она

The Gift

Некогда оформлять мысль в слова и завершать абзац, когда тебя захватывает жизнь и кружит. Кружит, и бьет тебя о все выступающие углы. 

Тут ты разрешаешь конфликты чужие и внешние, а тут раз — свои и внутренние. А потом оп — и уже знаешь, что только внутренние и существуют, проживай, развлекайся, распаковывай свои уязвимости в силу.

Бывает, просыпаешься и звенишь. Струной, стальной, титановой, адамантовой на крайняк. Потом напрягаешься, рвешься. Тишина.

Плавишься в температурах, меняешь свойства, изменяешь стереотипам, но не принципам. Горишь. По-привычке думаешь, а как же мир вокруг? Не помнется ли платье, не прогорят ли отношения, не обожгутся ли все, кто рядом. А как же все вокруг, пока ты не в себе? 

Выдыхаешь.

Отдаешь все почести уходящему году. Вычеркиваешь все второстепенное в списках. Делаешь за пару часов все важное. Перед глазами неведомая деревянная фигура, на которой кто-то выжег: "начинай с главного". Вот я и начинаю.  И заканчиваю. И делаю. 

Сначала себя, а потом уже все остальное. 

Надеваю корону, крашу губы, оборачиваю себя в розовый кашемир. Делаю презентацию и слушаю хорошую музыку. Прощаю себя за все собственные тени. Проживаю их так же, как и неприятную погоду за окном. 

В этот раз я ничего не хочу менять. Ни вокруг себя, ни — в. Ни в других, ни других. Я просто обращаю взгляд вовнутрь и жду. Жду, когда успокоится шторм, чтобы посмотреть, что он вынес на поверхность. 

Collapse )
она

алгоритм. про неуверенность. и вообще.

Некоторые люди боятся встреч.
А другие - расставаний.
Я вот боялась быть брошенной.
Когда такая сидишь, сопли по лицу размазываешь, куда идти, что делать?
Когда ничего не хочешь.
Когда себя не знаешь.
И не помнишь.
Я уточняла?
Главный человек, которого я боюсь потерять - я сама.

Так вышло, что я узнала много про уныние, когда один за одним шли события, после которых опускались руки.
Мне казалось, что я осталась совсем одна. Что нет плеча, которое могут подставить. Казалось, все отворачиваются, когда ты слаб и не знаешь, куда идти, зачем, кому ты нахрен нужен.
Мне казалось, что я кругом неправа и потому мне не отыскать правильных выходов.
Что нет верных путей, когда ты болен, когда ты мыслишь, как проигравший.

Если ты никогда себя не терял, ты подумаешь что-то вроде "ты слишком много думаешь" или "ты усложняешь" или "я вообще не понимаю, о чем ты".
Если ты себя не находил, то мы поговорим позже.

А сейчас я про всех, кто не уверен. В поддержке. В себе. В выбранном пути. В цвете платья и камня в кольце. В оттенке челки, падающей на лоб, в мужчине, который провожает домой, в работе, в друзьях, в стране, в которой жить, в режиме дня, в какой садик отдать чадо, в том как "правильно" и "надо", в том, как ты сама хочешь.
Кстати, ты сама хочешь?
Ты слышишь, когда твой голос говорит - хочу налево ехать, пойду пешком, ты не прав, я люблю, дайте мне салат с сельдереем?
Ты слышишь, когда тело просит остаться дома и когда хочет пятую чашку воды, а когда полусырого мяса?
Ты знаешь, с кем хочешь быть рядом, а с кем нет?
Где заканчиваются твои границы и начинаются чужие?
Ты можешь выразить то, что тебе важно?
Ты знаешь, что тебе важно?

Ладно, по порядку.
Предположим, кадры из прошлого: ты уверена в своём пути, себе, мире вокруг.
Шагаешь - и под ногами появляется дорога. Или ступени.
А потом смотришь вверх, в телефон, на колибри или молнию и - бац! Секунды полёта и ты уже царапаешь щекой асфальт. Встаёшь, клеишь пластырь, идёшь дальше.
А если ты падаешь в яму? А если ты забываешь, куда шёл?
А если ты забываешь, как ходить?
Что ты будешь делать? Изучать мир вокруг заново или стоять на месте?
Где ты будешь искать поддержки?
Посетуешь ли, что некому подать руки?
Или пойдёшь за первым, вытащившим тебя из ямы?
Вспомнишь ли, куда шёл? Зачем?

Иногда долго сидя в яме, можно забыть, что ты ходил. Что ноги принадлежат тебе. Что дорога и лестница появляются под ногами.
Или тебя вытаскивают - а ты обратно. Или вылез - и стоишь.
Или ты шёл, шёл, а потом такой "господи, что я вообще делаю!" Встал и не можешь двинуться с места. Страшно.
Понимаю.
Вариантов много.
Итог один - ты стоишь и не знаешь, что делать.

Мне повезло, в нужный момент я вспомнила, что у меня есть позвоночник.
На кого положиться? На себя. Кто тебя вытащит? Ты сам.
Причём кто первый, тот помогает всем остальным.
Причём глупо рассчитывать, что первый - не ты.
Так вот. Ты ещё боишься. Ты все ещё не знаешь, что решить с платьем и салатом, но уже полагаешься на себя.
И где-то пробивается робкое "я хочу кроссовкииии".
Я хочу жить.
Мне направо.
Пошли в жопу.
Нам не по пути.
Я не права.
А потом дальше:
Я знаю что делать.
Серьёзно?
Я уверена!

Алгоритм простой:
1. Нет никого, кроме тебя.
2. Если у тебя нет тебя, ничего нет.
3. Если у тебя есть ты - помни, что нет никого, кроме тебя.

Понимаешь?
Момент эйфории.
Ты бежишь.
Земля появляется под ногами, события идут к тебе навстречу, ступени ведут туда, куда надо тебе.
Все повороты правильные.
И больше ничего не страшно потерять.
Потому что себя уже нашёл.
Или найдёшь опять, если надо будет.

Дайте же мне бокал воды и стебель сельдерея!
Cheers.

климт даная

С тех пор, как

Я хочу смотреть на мир с тобой.
Когда захватывает дыхание, потому что удивительно.
Красиво, солнечно, живописно и величественно.
Когда скучно и ровно, когда зеваешь раз в пять минут и прячешься под зонтом.
Когда после долгих прогулок валишься с ног и устало роняешь щеку тебе на ключицу.

С тех пор, как ты, я перестала любить болезненной любовью, от которой пару раз в месяц нужно выдирать себе сердце и рвать по шаблону на завтрак.
С тобой я услышала тишину. А потом и себя в ней.

Больше не надо лить слез, резать по живому грудную клетку, чтобы понять: что со мной?
Не надо жить в надрыве и на предельной скорости.
Я здесь не для этого.

Я пришла любить. Не только тебя, но ты задаёшь тон. Я почти ничего не боюсь. Я люблю людей, как умею. Иногда делаю им неудобно и больно. А потом они становятся чуточку уверенней. Так я люблю. Мне не нужно одобрение и признание правоты. Я доверяю Вселенной и вдохновению. Эти двое меня ещё ни разу не подводили.

Я учусь делать по любви все: работу, еду, близость.
Тогда все обретает смысл, а миссия начинает проявляться на полях, добавляя осознанности, лёгкости, глубины.

Я люблю и тогда, когда облажаюсь и боюсь. Когда чувствую себя дурой и неумехой. Когда худшее во мне берет верх и я поступаю резко, назло, горько.
И тогда я люблю жизнь.
Люблю людей.
Люблю сильнее и честнее, чем когда либо.
Потому что ты.
Мне больше не нужна свобода, потому что она и так моя.
Потому что я.
Каждому на этой голубой планете принадлежит право любить все, что он пожелает. Это не fatum, это выбор.
Ты можешь чувствовать, это твой дар, никто не отнимет этого. Твоё право.
Распорядись им, или умри.
Если умрешь - рождайся и люби заново.

А я пока выпью чай, закрою глаза и улыбнусь.
Я наконец-то дома.
С тех пор, как

она

Выход.ой

Сидеть на еще зеленой траве засыпанной желтыми листьями тополей и молчать.
Нога на ногу, в термосе чай, спиной чувствую шершавую кору.
Я так устала за этот год, что мне уже неудобно об этом говорить. С каждым выдохом на полтона становлюсь прозрачней.
И таю.
И безразличнею.
И немею.
С каждым днем я чаще молчу и смотрю сквозь.

Пришло время лежать в берлоге, обнятой медведем, никуда не выходить, ничего не видеть, никого не слышать.
Отсутствовать и не вовлекаться. Быть согретой и забытой, оторванной от всего и бесплотной.
Не соответствовать ожиданиям, представлениям, форматам.

На время я зайду в берлогу. Засыплю за собой вход. Побуду в темноте.
У каждого входа столько выходов, сколько ты вообразишь.
Мне не нужен ни один.
Мне нужна я.
Бесконечное небо, в котором звезды связаны серебряными нитями. Небо внутри, море под кожей, кленовые листья сыпятся из волос, как в 10-м классе. Опять.
Короткая пауза перед шагом вперед.
Порывистый вдох, чтоб на одном дыхании прочитать 2 куплета.
Секунда страха перед тем, как с разбегу нырнуть в жизнь и поплыть.
Рыбой, русалкой, кометой, песней, птицей, стрелой, молнией...
Я скажу всему да.
Но не сегодня...

Сегодня я сижу в темно-синей воде.
И пока кто-то рисует на полях звезды...
я беру выходной.

она

собой

Убегать к морю. Заворачиваться в серый шерстяной кардиган, мерзнуть. Придерживать ворот рукой, не отдавать последнее тепло осенним ветрам. Кусать губы.
Убивать глазами стаи улетающих птиц. Положить в сумку бутылочку красного сухого, блокнот и ручку. Промочить кроссовки соленой водой и щеки тоже. Забыть телефон. Отправиться в путешествие наедине с собой. Дать время и место вырваться на волю демонам, планам, спискам.
Вычеркнуть.
Вычеркнуть.
Поломать планы, отношения, привязки.
Убежать, сгореть, оторваться от земли, выйти в космос.

И опять по кругу. Еще разок.
Не надоело?

Открыть глаза. Солнце щекочет нос, дети в белых рубашках спешат к началу первого урока. Ты стоишь у бордюра, собираясь переходить улицу. Моря нет, неба нет, как тебе такое?
Готова смириться с тем, что ты так никуда и не сбежала? На этот раз.
Может быть пора научиться переживать все эти печали не у моря? Даже не на бессоных песчаных пляжах. Без музыкальных фестивалей. Без новых рук и губ. Даже без знакомых баров. Ммм?
Тебе все по плечу.
Выбери реальность.
Что ты видишь в зеркале? Рыжую десятиклассницу или Мию Уоллес?
Какой день ты закажешь? Какую осень? Какую жизнь?

Полшага вперед. Еще полшага.
Похер на пейзаж, разбегаешься - и оп!
Сверху видно, что ты уже выросла из всех этих побегов и отводов глаз. Что есть время только для здесь и сейчас, этой жизни, работы, любви и всего лучшего и случайного. Есть время присутствовать, участвовать, менять реальность собой. А печали у моря оставь в коробке с ванильным латте, пледом и грустным подоконником. Давно не катит и больше не лечит.
Ну и да, нет другого смысла, кроме того, который ты создаешь сама.
Cheers!

она

Нетолерантности пост

Когда я была маленькой, мне нравились красные спортивные машины. Или такие милые-милые альфаромео.
Я видела: буду сидеть такая в кабриолете, желательно в очках-кошечках и леопардовом платке.
Поворачивать голову медленно, смотреть поверх очков, скользить взглядом, не цепляясь о бренное.
И чтоб голос с нотками стали и неги, роковой профиль и гордый взмах ресниц.

Что до мужчин: они все падают у ног. Герои если и не дамского романа, так хотя бы голливудского кино. Они одновременно слазят с мотоцикла, побеждают дракона, по случаю приносят сотню роз с собой и бутылочку виски. Или живут в 18 веке и скачут на коне в яблоках, владеют пятью иностранными языками, изысканными манерами и рабами. Или убивают вампиров. Или делают полезные для общества проекты, пусть.

Я в той картине - альфа-версия себя.
Самоуверенна, непоправимо блистаю интеллектом, пусть не удивительно красива, но изысканна, начитана и непременно унижаю недостойных. Деловая. С красной помадой и сигаретой, конечно же.
Я верила, что знала: когда надо выйти замуж, открыть бизнес, вынуть утку из духовки.
Какая музыка для гурманов, а какая - для плебса.
Я делила на белое и черное. Без оттенков.
Жирные - ленивые и тупые. Люди, если не верно ставят запятые - тупые. Мало читают, не развиваются, не успели чего-то добиться или у них туго с фантазией - и они тупые и неинтересные. Абсолютное большинство лузеров.
Много лет стереотипов. Глава за главой.
В первой главе - какая я должна быть, во второй - какие должны быть правильные люди, в третьей - правильные декорации, правильно подобранные слова и верно расставленные запятые... Таких глав - не пересчитать.

Система поломалась, когда я узнала, что люблю большие черные пикапы.
Я окунулась в сомнения. Где моя идентичность? Кто я? Что еще люблю?

Пару лет поисков не оправдали ничего.
Я узнала, что люди - чудесные, с запятыми и без.
Что в леопардовом платке мне вульгарно. Но меня это не смущает, да.
Что можно унижать без слов, и что я больше не позволю делать так. Себе, прежде всего.
Что каждый может, и пожалуй должен, не вписываться в ту мою картину мира. Ведь я сама не знаю, что в ней есть, какие краски брать, какого хрена?..

Как будто первый раз включили вспышку. Клац! Теперь я четко вижу: это время единственным ленивым, глупым и непросветленным человеком была сама. Пока считала все чужие невозможности и недостатки.
Подумаешь - ну да, нетолерантна. Но иногда я ставила неверно запятые, что куда уж хуже...
И ни один из встреченных мужчин не убивал дракона.
И прежде важные слова и песни оказались той попсой, что для второго сорта.
И я сломала черно-белую картину мира.
Сама.
Взяла - и полностью в нее же не вписалась.

Спасибо вам.
Теперь я знаю, что люблю: себя, вселенную и жизнь. Взаимно, страстно, сильно.
За неоправданные ожидания, несовершенства и разрыв шаблонов.
За тысячи оттенков и неправильных людей.

Из бонусов - да, мне идут винтажные очки и красная помада.
Я счастлива. И я люблю. Победа!

она

отрываться

У вселенной так много лиц
И с любовью одно- твоё
Честно, хочется заблудиться
С головой. В неё

Падать, ступнями пола не чуя. Веря в лучшее.
Безусловно. Помнить: будущее-
Условно.

Разворачивай душу. Свет исходящий из
Подсветил так много из лучшего, что сейчас.
У вселенной действительно много лиц.
А у нас есть час.

Поделиться, выслушать, покурить.
Не успеть, с тоской отдирая руки.
И мечтать на кухне проговорить.
Ночь. С разлуки.

28.04 в небе над Дортмундом

она

Магия быть

Я люблю ясных нимф и темных жриц. Дивноголосых. С характером, о который черт ногу сломит. Противоречивых и волшебных. Я люблю женщин от которых захватывает дух.
Не перестаю восхищаться теми, кого встречаю на пути. Так уж повезло, что многие встречены мною в процессе перемен. Когда что-то важное ты поняла, прожила, прочувствовала, отпустила, раскрылась.
Это так красиво. Так роскошно и элегантно. Бывает сдержанно или провокационно. Ты прячешь горящие глаза за линзами очков, чтоб немного приглушить безжалостный внутренний свет или не застегиваешь верхнюю пуговицу рубашки? Ты была милой и выпустила чертей на волю, или первый раз сменила командный тон на нежный?
У каждого превращение - своё.
Никто не понимает, почему ты сияешь и обезоруживаешь. Отовсюду стройными рядами бредут бывшие и несостоявшиеся, возможные и жадные до твоей женской силы зрители. Говорят, что ты хорошо выглядишь и стала другой. Что глаза твои такииие. Что ты муза, песня, радость. Иногда молчат и глотают слова.
Ты можешь сама не знать, кто запустил этот необратимый процесс. И откуда взялась эта уверенность в выборе пути и спутников. И все правильные решения просты, а встреченные люди - прекрасны.
Ты - любовь без б.
И это пьянит и вдохновляет тебя и сводит с точки безразличия всех вокруг.
Я узнаю тебя по воронке из лучей, идущих из солнечного сплетения, полуулыбке и взгляду женщины, познавшей счастье быть собой.
Вдохновение на вдохе и благодарность после задержки дыхания, стопы отрываются от земли, а ты просто женщина на лучшей планете в своём "здесь и сейчас", стоишь у стойки с ароматами, прислушиваешься. Или выбираешь свой путь. Или начинаешь новую жизнь. Или даешь ей начало.
Я счастлива обладать этой магией и видеть её свет в других.
Спасибо, Вселенная.
она

Лю

Из всего, о чем не хочется говорить:
Ты причина и следствие, Аз и Ять
сердце бьется, улыбка тупая. Блять.
Зарекалась же: не любить

изменяя принципам, всем "нельзя"
Зарождая бури на ровном поле,
Возрождаюсь как феникс,из каждой боли
И впервые пытаюсь не "без", а "для"

Нет интриги, банален посыл и слог
Сложно-мало пишется о счастливом.
Кто с улыбкой проснулся- уже ленивый
Это мелочи, Из которых - Бог.

Не поверишь, о чем я теперь молю.
Чем дышу, отдыхаю, пишу, хочу и
Я б писала книги о том, что чую
Совершенно. Секретно. О том, как лю...

17.11.15

она

монологи

Вечера обладают особым волшебством.
Приносят теплую шаль на плечи, поволоку во взгляде и вуаль с привкусом красного сухого, что оседает на губах.

Можно терять голову в городе, работать ночами или сидеть у барной стойки. "Еще один Пэдди, пожалуйста", ночь переходит в утро, каблуки или платье в пол, рок или дипхаус, небо в алмазах или  музыка, звенящая в каждом взмахе волос.
Может быть, вечер и женские разговоры о самом важном и нерешаемом.
Может быть, новые встречи, новые люди или новые губы.
А может просто ужин и любимое плечо. Нет сил ни на что, кроме объятий и молчания на двоих.

Вечера затягивают. Входят в цикл повторений. Заставляют терять чувство экспромта и внезапности, становятся привычными.

Я люблю вечера, оставляющие место для монолога.

Для мыслей, для пауз и вздохов, для планов и намерений.

Для того, чтоб закрыть глаза и поблагодарить жизнь за ее сумасшедший опыт.
Чтоб задержать дыхание, а потом опять жадно вдыхать.
Чтоб нарисовать картину своего завтра.
Написать план, составить маршрут, забронировать билеты.

Перечислить в голове всех, кто важен. И почему.
Чтоб почувствовать свое "здесь и сейчас", "я есть".

Чтоб быть цельным и завершенным, нужно уметь оставаться наедине с собой. Наполнять собой любые вечера.
И яркие и темные, и пустые и сверхъестественные, и волшебные и обыкновенные. Особенно обыкновенные.

Все оказывается тем, что ты вложишь в это.
Когда любишь, легко задохнуться другим, если слишком. Легко сместить свой личный мир до размеров комнаты, стола, очертаний постели.
Выходя из дома, легко вписать его в пределы офиса, ресторана, спортзала, клуба, да чего угодно.

Я за отсутствие пределов. За право на одиночество, даже если вместе. За право на молчание, особенно если оно так тяжело тебе дается. Я за то, чтоб жить как угодно, но всегда с удовольствием и осознанно. Осознанно сладко или пусто. Горько или скучно. Лениво или креативно.
Только пусть все из монологов - будут твоими личными. Написанными, выбранными, решенными.
Обещай мне.
Выходить из комнаты, если давно не выходил.
Или запереться в ней, если не умеешь быть дома один.
Обещай мне новый глоток, порыв ветра или итальянское селфи.
Новый виток событий, жизни.
И новый этап тебя.
Чем бы это ни было!

Peace, Love. Cheers!