?

Log in

No account? Create an account
она

Здесь немного не до неба. Чуть-чуть не до ангела.

The Gift
она
ne_do_angela

Некогда оформлять мысль в слова и завершать абзац, когда тебя захватывает жизнь и кружит. Кружит, и бьет тебя о все выступающие углы. 

Тут ты разрешаешь конфликты чужие и внешние, а тут раз — свои и внутренние. А потом оп — и уже знаешь, что только внутренние и существуют, проживай, развлекайся, распаковывай свои уязвимости в силу.

Бывает, просыпаешься и звенишь. Струной, стальной, титановой, адамантовой на крайняк. Потом напрягаешься, рвешься. Тишина.

Плавишься в температурах, меняешь свойства, изменяешь стереотипам, но не принципам. Горишь. По-привычке думаешь, а как же мир вокруг? Не помнется ли платье, не прогорят ли отношения, не обожгутся ли все, кто рядом. А как же все вокруг, пока ты не в себе? 

Выдыхаешь.

Отдаешь все почести уходящему году. Вычеркиваешь все второстепенное в списках. Делаешь за пару часов все важное. Перед глазами неведомая деревянная фигура, на которой кто-то выжег: "начинай с главного". Вот я и начинаю.  И заканчиваю. И делаю. 

Сначала себя, а потом уже все остальное. 

Надеваю корону, крашу губы, оборачиваю себя в розовый кашемир. Делаю презентацию и слушаю хорошую музыку. Прощаю себя за все собственные тени. Проживаю их так же, как и неприятную погоду за окном. 

В этот раз я ничего не хочу менять. Ни вокруг себя, ни — в. Ни в других, ни других. Я просто обращаю взгляд вовнутрь и жду. Жду, когда успокоится шторм, чтобы посмотреть, что он вынес на поверхность. 

Read more...Collapse )

алгоритм. про неуверенность. и вообще.
она
ne_do_angela
Некоторые люди боятся встреч.
А другие - расставаний.
Я вот боялась быть брошенной.
Когда такая сидишь, сопли по лицу размазываешь, куда идти, что делать?
Когда ничего не хочешь.
Когда себя не знаешь.
И не помнишь.
Я уточняла?
Главный человек, которого я боюсь потерять - я сама.

Так вышло, что я узнала много про уныние, когда один за одним шли события, после которых опускались руки.
Мне казалось, что я осталась совсем одна. Что нет плеча, которое могут подставить. Казалось, все отворачиваются, когда ты слаб и не знаешь, куда идти, зачем, кому ты нахрен нужен.
Мне казалось, что я кругом неправа и потому мне не отыскать правильных выходов.
Что нет верных путей, когда ты болен, когда ты мыслишь, как проигравший.

Если ты никогда себя не терял, ты подумаешь что-то вроде "ты слишком много думаешь" или "ты усложняешь" или "я вообще не понимаю, о чем ты".
Если ты себя не находил, то мы поговорим позже.

А сейчас я про всех, кто не уверен. В поддержке. В себе. В выбранном пути. В цвете платья и камня в кольце. В оттенке челки, падающей на лоб, в мужчине, который провожает домой, в работе, в друзьях, в стране, в которой жить, в режиме дня, в какой садик отдать чадо, в том как "правильно" и "надо", в том, как ты сама хочешь.
Кстати, ты сама хочешь?
Ты слышишь, когда твой голос говорит - хочу налево ехать, пойду пешком, ты не прав, я люблю, дайте мне салат с сельдереем?
Ты слышишь, когда тело просит остаться дома и когда хочет пятую чашку воды, а когда полусырого мяса?
Ты знаешь, с кем хочешь быть рядом, а с кем нет?
Где заканчиваются твои границы и начинаются чужие?
Ты можешь выразить то, что тебе важно?
Ты знаешь, что тебе важно?

Ладно, по порядку.
Предположим, кадры из прошлого: ты уверена в своём пути, себе, мире вокруг.
Шагаешь - и под ногами появляется дорога. Или ступени.
А потом смотришь вверх, в телефон, на колибри или молнию и - бац! Секунды полёта и ты уже царапаешь щекой асфальт. Встаёшь, клеишь пластырь, идёшь дальше.
А если ты падаешь в яму? А если ты забываешь, куда шёл?
А если ты забываешь, как ходить?
Что ты будешь делать? Изучать мир вокруг заново или стоять на месте?
Где ты будешь искать поддержки?
Посетуешь ли, что некому подать руки?
Или пойдёшь за первым, вытащившим тебя из ямы?
Вспомнишь ли, куда шёл? Зачем?

Иногда долго сидя в яме, можно забыть, что ты ходил. Что ноги принадлежат тебе. Что дорога и лестница появляются под ногами.
Или тебя вытаскивают - а ты обратно. Или вылез - и стоишь.
Или ты шёл, шёл, а потом такой "господи, что я вообще делаю!" Встал и не можешь двинуться с места. Страшно.
Понимаю.
Вариантов много.
Итог один - ты стоишь и не знаешь, что делать.

Мне повезло, в нужный момент я вспомнила, что у меня есть позвоночник.
На кого положиться? На себя. Кто тебя вытащит? Ты сам.
Причём кто первый, тот помогает всем остальным.
Причём глупо рассчитывать, что первый - не ты.
Так вот. Ты ещё боишься. Ты все ещё не знаешь, что решить с платьем и салатом, но уже полагаешься на себя.
И где-то пробивается робкое "я хочу кроссовкииии".
Я хочу жить.
Мне направо.
Пошли в жопу.
Нам не по пути.
Я не права.
А потом дальше:
Я знаю что делать.
Серьёзно?
Я уверена!

Алгоритм простой:
1. Нет никого, кроме тебя.
2. Если у тебя нет тебя, ничего нет.
3. Если у тебя есть ты - помни, что нет никого, кроме тебя.

Понимаешь?
Момент эйфории.
Ты бежишь.
Земля появляется под ногами, события идут к тебе навстречу, ступени ведут туда, куда надо тебе.
Все повороты правильные.
И больше ничего не страшно потерять.
Потому что себя уже нашёл.
Или найдёшь опять, если надо будет.

Дайте же мне бокал воды и стебель сельдерея!
Cheers.


С тех пор, как
климт даная
ne_do_angela
Я хочу смотреть на мир с тобой.
Когда захватывает дыхание, потому что удивительно.
Красиво, солнечно, живописно и величественно.
Когда скучно и ровно, когда зеваешь раз в пять минут и прячешься под зонтом.
Когда после долгих прогулок валишься с ног и устало роняешь щеку тебе на ключицу.

С тех пор, как ты, я перестала любить болезненной любовью, от которой пару раз в месяц нужно выдирать себе сердце и рвать по шаблону на завтрак.
С тобой я услышала тишину. А потом и себя в ней.

Больше не надо лить слез, резать по живому грудную клетку, чтобы понять: что со мной?
Не надо жить в надрыве и на предельной скорости.
Я здесь не для этого.

Я пришла любить. Не только тебя, но ты задаёшь тон. Я почти ничего не боюсь. Я люблю людей, как умею. Иногда делаю им неудобно и больно. А потом они становятся чуточку уверенней. Так я люблю. Мне не нужно одобрение и признание правоты. Я доверяю Вселенной и вдохновению. Эти двое меня ещё ни разу не подводили.

Я учусь делать по любви все: работу, еду, близость.
Тогда все обретает смысл, а миссия начинает проявляться на полях, добавляя осознанности, лёгкости, глубины.

Я люблю и тогда, когда облажаюсь и боюсь. Когда чувствую себя дурой и неумехой. Когда худшее во мне берет верх и я поступаю резко, назло, горько.
И тогда я люблю жизнь.
Люблю людей.
Люблю сильнее и честнее, чем когда либо.
Потому что ты.
Мне больше не нужна свобода, потому что она и так моя.
Потому что я.
Каждому на этой голубой планете принадлежит право любить все, что он пожелает. Это не fatum, это выбор.
Ты можешь чувствовать, это твой дар, никто не отнимет этого. Твоё право.
Распорядись им, или умри.
Если умрешь - рождайся и люби заново.

А я пока выпью чай, закрою глаза и улыбнусь.
Я наконец-то дома.
С тех пор, как


Выход.ой
она
ne_do_angela
Сидеть на еще зеленой траве засыпанной желтыми листьями тополей и молчать.
Нога на ногу, в термосе чай, спиной чувствую шершавую кору.
Я так устала за этот год, что мне уже неудобно об этом говорить. С каждым выдохом на полтона становлюсь прозрачней.
И таю.
И безразличнею.
И немею.
С каждым днем я чаще молчу и смотрю сквозь.

Пришло время лежать в берлоге, обнятой медведем, никуда не выходить, ничего не видеть, никого не слышать.
Отсутствовать и не вовлекаться. Быть согретой и забытой, оторванной от всего и бесплотной.
Не соответствовать ожиданиям, представлениям, форматам.

На время я зайду в берлогу. Засыплю за собой вход. Побуду в темноте.
У каждого входа столько выходов, сколько ты вообразишь.
Мне не нужен ни один.
Мне нужна я.
Бесконечное небо, в котором звезды связаны серебряными нитями. Небо внутри, море под кожей, кленовые листья сыпятся из волос, как в 10-м классе. Опять.
Короткая пауза перед шагом вперед.
Порывистый вдох, чтоб на одном дыхании прочитать 2 куплета.
Секунда страха перед тем, как с разбегу нырнуть в жизнь и поплыть.
Рыбой, русалкой, кометой, песней, птицей, стрелой, молнией...
Я скажу всему да.
Но не сегодня...

Сегодня я сижу в темно-синей воде.
И пока кто-то рисует на полях звезды...
я беру выходной.


собой
она
ne_do_angela

Убегать к морю. Заворачиваться в серый шерстяной кардиган, мерзнуть. Придерживать ворот рукой, не отдавать последнее тепло осенним ветрам. Кусать губы.
Убивать глазами стаи улетающих птиц. Положить в сумку бутылочку красного сухого, блокнот и ручку. Промочить кроссовки соленой водой и щеки тоже. Забыть телефон. Отправиться в путешествие наедине с собой. Дать время и место вырваться на волю демонам, планам, спискам.
Вычеркнуть.
Вычеркнуть.
Поломать планы, отношения, привязки.
Убежать, сгореть, оторваться от земли, выйти в космос.

И опять по кругу. Еще разок.
Не надоело?

Открыть глаза. Солнце щекочет нос, дети в белых рубашках спешат к началу первого урока. Ты стоишь у бордюра, собираясь переходить улицу. Моря нет, неба нет, как тебе такое?
Готова смириться с тем, что ты так никуда и не сбежала? На этот раз.
Может быть пора научиться переживать все эти печали не у моря? Даже не на бессоных песчаных пляжах. Без музыкальных фестивалей. Без новых рук и губ. Даже без знакомых баров. Ммм?
Тебе все по плечу.
Выбери реальность.
Что ты видишь в зеркале? Рыжую десятиклассницу или Мию Уоллес?
Какой день ты закажешь? Какую осень? Какую жизнь?

Полшага вперед. Еще полшага.
Похер на пейзаж, разбегаешься - и оп!
Сверху видно, что ты уже выросла из всех этих побегов и отводов глаз. Что есть время только для здесь и сейчас, этой жизни, работы, любви и всего лучшего и случайного. Есть время присутствовать, участвовать, менять реальность собой. А печали у моря оставь в коробке с ванильным латте, пледом и грустным подоконником. Давно не катит и больше не лечит.
Ну и да, нет другого смысла, кроме того, который ты создаешь сама.
Cheers!


Нетолерантности пост
она
ne_do_angela
Когда я была маленькой, мне нравились красные спортивные машины. Или такие милые-милые альфаромео.
Я видела: буду сидеть такая в кабриолете, желательно в очках-кошечках и леопардовом платке.
Поворачивать голову медленно, смотреть поверх очков, скользить взглядом, не цепляясь о бренное.
И чтоб голос с нотками стали и неги, роковой профиль и гордый взмах ресниц.

Что до мужчин: они все падают у ног. Герои если и не дамского романа, так хотя бы голливудского кино. Они одновременно слазят с мотоцикла, побеждают дракона, по случаю приносят сотню роз с собой и бутылочку виски. Или живут в 18 веке и скачут на коне в яблоках, владеют пятью иностранными языками, изысканными манерами и рабами. Или убивают вампиров. Или делают полезные для общества проекты, пусть.

Я в той картине - альфа-версия себя.
Самоуверенна, непоправимо блистаю интеллектом, пусть не удивительно красива, но изысканна, начитана и непременно унижаю недостойных. Деловая. С красной помадой и сигаретой, конечно же.
Я верила, что знала: когда надо выйти замуж, открыть бизнес, вынуть утку из духовки.
Какая музыка для гурманов, а какая - для плебса.
Я делила на белое и черное. Без оттенков.
Жирные - ленивые и тупые. Люди, если не верно ставят запятые - тупые. Мало читают, не развиваются, не успели чего-то добиться или у них туго с фантазией - и они тупые и неинтересные. Абсолютное большинство лузеров.
Много лет стереотипов. Глава за главой.
В первой главе - какая я должна быть, во второй - какие должны быть правильные люди, в третьей - правильные декорации, правильно подобранные слова и верно расставленные запятые... Таких глав - не пересчитать.

Система поломалась, когда я узнала, что люблю большие черные пикапы.
Я окунулась в сомнения. Где моя идентичность? Кто я? Что еще люблю?

Пару лет поисков не оправдали ничего.
Я узнала, что люди - чудесные, с запятыми и без.
Что в леопардовом платке мне вульгарно. Но меня это не смущает, да.
Что можно унижать без слов, и что я больше не позволю делать так. Себе, прежде всего.
Что каждый может, и пожалуй должен, не вписываться в ту мою картину мира. Ведь я сама не знаю, что в ней есть, какие краски брать, какого хрена?..

Как будто первый раз включили вспышку. Клац! Теперь я четко вижу: это время единственным ленивым, глупым и непросветленным человеком была сама. Пока считала все чужие невозможности и недостатки.
Подумаешь - ну да, нетолерантна. Но иногда я ставила неверно запятые, что куда уж хуже...
И ни один из встреченных мужчин не убивал дракона.
И прежде важные слова и песни оказались той попсой, что для второго сорта.
И я сломала черно-белую картину мира.
Сама.
Взяла - и полностью в нее же не вписалась.

Спасибо вам.
Теперь я знаю, что люблю: себя, вселенную и жизнь. Взаимно, страстно, сильно.
За неоправданные ожидания, несовершенства и разрыв шаблонов.
За тысячи оттенков и неправильных людей.

Из бонусов - да, мне идут винтажные очки и красная помада.
Я счастлива. И я люблю. Победа!


отрываться
она
ne_do_angela
У вселенной так много лиц
И с любовью одно- твоё
Честно, хочется заблудиться
С головой. В неё

Падать, ступнями пола не чуя. Веря в лучшее.
Безусловно. Помнить: будущее-
Условно.

Разворачивай душу. Свет исходящий из
Подсветил так много из лучшего, что сейчас.
У вселенной действительно много лиц.
А у нас есть час.

Поделиться, выслушать, покурить.
Не успеть, с тоской отдирая руки.
И мечтать на кухне проговорить.
Ночь. С разлуки.

28.04 в небе над Дортмундом


Магия быть
она
ne_do_angela
Я люблю ясных нимф и темных жриц. Дивноголосых. С характером, о который черт ногу сломит. Противоречивых и волшебных. Я люблю женщин от которых захватывает дух.
Не перестаю восхищаться теми, кого встречаю на пути. Так уж повезло, что многие встречены мною в процессе перемен. Когда что-то важное ты поняла, прожила, прочувствовала, отпустила, раскрылась.
Это так красиво. Так роскошно и элегантно. Бывает сдержанно или провокационно. Ты прячешь горящие глаза за линзами очков, чтоб немного приглушить безжалостный внутренний свет или не застегиваешь верхнюю пуговицу рубашки? Ты была милой и выпустила чертей на волю, или первый раз сменила командный тон на нежный?
У каждого превращение - своё.
Никто не понимает, почему ты сияешь и обезоруживаешь. Отовсюду стройными рядами бредут бывшие и несостоявшиеся, возможные и жадные до твоей женской силы зрители. Говорят, что ты хорошо выглядишь и стала другой. Что глаза твои такииие. Что ты муза, песня, радость. Иногда молчат и глотают слова.
Ты можешь сама не знать, кто запустил этот необратимый процесс. И откуда взялась эта уверенность в выборе пути и спутников. И все правильные решения просты, а встреченные люди - прекрасны.
Ты - любовь без б.
И это пьянит и вдохновляет тебя и сводит с точки безразличия всех вокруг.
Я узнаю тебя по воронке из лучей, идущих из солнечного сплетения, полуулыбке и взгляду женщины, познавшей счастье быть собой.
Вдохновение на вдохе и благодарность после задержки дыхания, стопы отрываются от земли, а ты просто женщина на лучшей планете в своём "здесь и сейчас", стоишь у стойки с ароматами, прислушиваешься. Или выбираешь свой путь. Или начинаешь новую жизнь. Или даешь ей начало.
Я счастлива обладать этой магией и видеть её свет в других.
Спасибо, Вселенная.

Лю
она
ne_do_angela
Из всего, о чем не хочется говорить:
Ты причина и следствие, Аз и Ять
сердце бьется, улыбка тупая. Блять.
Зарекалась же: не любить

изменяя принципам, всем "нельзя"
Зарождая бури на ровном поле,
Возрождаюсь как феникс,из каждой боли
И впервые пытаюсь не "без", а "для"

Нет интриги, банален посыл и слог
Сложно-мало пишется о счастливом.
Кто с улыбкой проснулся- уже ленивый
Это мелочи, Из которых - Бог.

Не поверишь, о чем я теперь молю.
Чем дышу, отдыхаю, пишу, хочу и
Я б писала книги о том, что чую
Совершенно. Секретно. О том, как лю...

17.11.15


монологи
она
ne_do_angela

Вечера обладают особым волшебством.
Приносят теплую шаль на плечи, поволоку во взгляде и вуаль с привкусом красного сухого, что оседает на губах.

Можно терять голову в городе, работать ночами или сидеть у барной стойки. "Еще один Пэдди, пожалуйста", ночь переходит в утро, каблуки или платье в пол, рок или дипхаус, небо в алмазах или  музыка, звенящая в каждом взмахе волос.
Может быть, вечер и женские разговоры о самом важном и нерешаемом.
Может быть, новые встречи, новые люди или новые губы.
А может просто ужин и любимое плечо. Нет сил ни на что, кроме объятий и молчания на двоих.

Вечера затягивают. Входят в цикл повторений. Заставляют терять чувство экспромта и внезапности, становятся привычными.

Я люблю вечера, оставляющие место для монолога.

Для мыслей, для пауз и вздохов, для планов и намерений.

Для того, чтоб закрыть глаза и поблагодарить жизнь за ее сумасшедший опыт.
Чтоб задержать дыхание, а потом опять жадно вдыхать.
Чтоб нарисовать картину своего завтра.
Написать план, составить маршрут, забронировать билеты.

Перечислить в голове всех, кто важен. И почему.
Чтоб почувствовать свое "здесь и сейчас", "я есть".

Чтоб быть цельным и завершенным, нужно уметь оставаться наедине с собой. Наполнять собой любые вечера.
И яркие и темные, и пустые и сверхъестественные, и волшебные и обыкновенные. Особенно обыкновенные.

Все оказывается тем, что ты вложишь в это.
Когда любишь, легко задохнуться другим, если слишком. Легко сместить свой личный мир до размеров комнаты, стола, очертаний постели.
Выходя из дома, легко вписать его в пределы офиса, ресторана, спортзала, клуба, да чего угодно.

Я за отсутствие пределов. За право на одиночество, даже если вместе. За право на молчание, особенно если оно так тяжело тебе дается. Я за то, чтоб жить как угодно, но всегда с удовольствием и осознанно. Осознанно сладко или пусто. Горько или скучно. Лениво или креативно.
Только пусть все из монологов - будут твоими личными. Написанными, выбранными, решенными.
Обещай мне.
Выходить из комнаты, если давно не выходил.
Или запереться в ней, если не умеешь быть дома один.
Обещай мне новый глоток, порыв ветра или итальянское селфи.
Новый виток событий, жизни.
И новый этап тебя.
Чем бы это ни было!

Peace, Love. Cheers!


все отмычки
она
ne_do_angela
Открой глаза.
Там осень за окном.
Там время стало блекло-золотым,
И утекает солнце через пальцы.
И хочется любить другой любовью.
Чтоб птицы прилетали к изголовью,
Чтоб улететь за этим навсегда на юг.

Я убегаю, чтоб ты знал. В бою
предпочитаю проиграть все роли
и излечиться от осенней боли.
И роль потом играть одну - свою.

И сердце вылетает за закат.
И дрожью миг пронизан.
Шепот плавит.
Мне б слушать time to say goodbay.
Взлетать над мостовой, быть скрипкой главной.
Причиной света, счастья и тепла.
И строить замки - но не из песка.
Из полок, слов, диванов,
снов и планов.
Намерений, решений, "я люблю".

Быть частью мира - лучшей и заглавной.
На той строке, что я пишу собой.
С тобой.
Я стала слишком плавной,
видишь... Я выхожу из дома налегке.
Каблук стучит, и взгляд прямой и яркий.
Мне драгоценны все твои подарки,
Вселенная.
И более всего - что я бегу, смеясь.
И да, по жизни, как вооон та, из песни.
Но только глубже, проще, интересней...

Я на ветру. Теряет  форму платье.
С разбегу завернусь в глаза-объятья.
И мне волшебно, вкусно, интересно.
Чтоб различить оттенок глаз, щетину.
Твой голос, профиль, запах и привычки.
Чтоб уточнить, что выбрала. Мужчину,
Машину, радость, все отмычки
подобрала
к тому,
что называют "счастьем".



Тут рифма-проза вместе - мне хотелось.
Не нравится- идите в ж*пу, я старалась.
Я счастлива.
И мне теперь все можно :)

заноза
она
ne_do_angela
сколько ты стоишь? правильная умница, дешевая шлюха, отчаянная домохозяйка?
сколько стоит право голоса и право от него отказаться? сколько стоит твоя интуиция и золотая клетка? сколько стоит уверенность в завтрашнем дне и вера в то, что это и есть та самая выдуманная "стабильность"?
сколько стоят твои страхи и нытье? сомнения в себе и голод по справедливости? злость на одноклеточных и успешных, хитрожопых и проворных?
сколько стоят твои слезы, душевные терзания, сравнения себя с другими?
сколько стоят твои надуманные принципы, застывшие комплексы, хреновые друзья?

наверное намного больше, чем легкость, радость и желание быть лучше.
больше, чем выход за зону комфорта, будь она неладна.
больше, чем лучший день, который всегда - сегодня.
больше, чем все лучшее в тебе, чему ты не даешь случиться.

иначе как объяснить то, что ты все еще здесь?
недоволен.
сидишь на жопе.
отсутствуешь.
не творишь.

ммм?

Извините-извините, я не вам.
вырвалось.


возвращение
она
ne_do_angela
Потеряться ночью на берегу. Слышать море и мерзнуть. Растворяться в музыке и захлебнуться светом. Танцевать на сцене, выбрав для себя лучшую музыку. Заворачиваться в одеяло и пить шампанское из семидесятисантиметрового бокала. Разрисовать пейзаж, меняя диджейский пульт на восход солнца. Расплавить себя на солнышке, затянуть в легкие кальянный дым и завернуться в руки. Разрешить себе все,  начиная с сегодня. Сегодня и всегда. Да.
Сумасшедшие разговоры, дикое утро. Такого не бывает.

Запивать арбуз водкой на завтрак в час дня. Слушать
лежа на пляже бассмертные темы, которые по прежнему качают и 10 и 20 лет спустя.
Сколько можно мидий. Сколько можно разговоров, пляжей, соленого ветра?
Одеться в красную помаду. Быть яркой и счастливой. Зажечь на всех танцполах и песках. Получить розу в подарок. Потерять. Получить другую. Столкнуться носами с прошлым и выиграть на всех фронтах. Упасть с рассветом и проснуться с дождем.

Валяться в палатке с видом на море, пить крепкий кофе, гуляя по пляжу. Смотреть вдаль. Быть собой. Скользить на воде. Сладко спать. Встретить старых друзей. Долго собираться. Ждать новых друзей. Прогнуться под музыку и потеряться у барной стойки. Гулять по пляжу, искать знакомые аккорды, говорить и заговариваться, найти такой же крестик, как мой в пересечении звезд на небе последнего дня. Увидеть закрытыми глазами все в кристаллах и звездах, пролистать себя, как новую книгу, увидеть насквозь, просмотреть через себя мир, утро и рассвет. Выбрать лучшее место и состояние. Соединить линией прошлое и настоящее.

И никогда не забыть. Самое важное из того, о чем я не напишу. Из того, что обо мне. Предполагаемого и земного. Настоящего и горького. Яркого и ведьмовского.

Не забыть ни одной строчки искренности, со слезами на глазах и дрожью в голосе. Не забыть своего сожаления о прошлом. Отпускания. Умиротворения. Веры в чудеса. И способность их творить каждый раз, когда только пожелаешь. Дорогой, спасибо, я обещаю, я буду!

Сбылось не одно мое желание.
Я снова - Вселенная.
Я опять Муза.
И я наконец-то
Я.

я Любовь.



(no subject)
она
ne_do_angela
Задержала дыхание. Запинаюсь внутри себя, не знаю, подбирать ли мне слова и какие. Стоит, смотрит на меня, глазам не веря. Помнишь Музу в дверном проеме, забытые минуты и синие часы, рассвет в окне и то, что может быть пути еще пересекутся?
Ну вот, заказывал - держи. Я вижу, как внутри тебя все стало. Как улыбнуться лишний раз не можешь. И как дышать боишься вижу.
А муза пролетает.
Мимо.
Еще один, прекрасный, дорогой. Счастливый, но отдельными путями. Люблю тебя всегда, не перестану. Прощаю, наконец-то, отпускаю. В любые дали, счастья и пути. В любые параллельные европы. Америки, моря и острова.
Прощай мой прежний, здравствуй новый и не мой.
И ты, другой. Как будто что-то знаешь. Ты только ощутил меня, касательной короткой. Ты ничегошеньки во мне не понял. Зато напомнил мне о том, что я живая. Что в солнечном сплетении из лилий есть белый свет поярче, чем дневной. Из-за тебя я все же оступилась. Упала там, где вдруг меня поймали.

Спасибо. Из значений мимолетных, из самых постоянных переменных я разложила новые маршруты. Я написала языком особым о том, что будет и чего не стоит. Я признаюсь теперь себе во всем.
Я говорю. Я знаю. Чувствую себя.
При том не понимаю.
И наконец-то в удовольствие живу.
Я песня.
Муза.
Кошка.
Круассанчик.
И просто настоящая из женщин.
Я просыпаюсь. На губах - улыбка. И сыпятся пионы. С потолка.

себе на память о
она
ne_do_angela
Время.
Время пришло.
Время стало содержательнее и гуще. Наполненное привкусами и оттенками, которым еще недели  раскрываться и таять под языком. Наполненное голосами лета, такими разными и звенящими.
Ветром в ушах, криками детей рано утром на площадке с качелями, запахом моря, что неуловимо вплетается в городской пейзаж.
Время гладит меня по щеке, бережет, заставляет цвести и наслаждаться жизнью, всеми ветрами и потоками, что идут через мое тело. Людьми, что пересекают мою жизнь. До неприличия, до безобразия, до осуждния и непонимания.
До оскомины кислого и недостаточно сладкого. До пьяного изнеможения и духовного перерождения.

Я включаю именно то в свой рацион. Именно те события. Людей, которых хочу. Чувства, которые готова себе позволить.
Я включаю себя на ту волну. Я заглядываю в центр себя и достаю залитый морозным инеем солнечный свет, мягкий на вид и в снежинках на ощупь. Я захлебываюсь собой, своими непризнанными чувствами и переоцененными желаниями. Тону.
Двигаюсь дальше. По дороге, вымощенной желтыми кирпичами. В мире, который сама создала и с попутчиками, которых позвала. Иногда бегу и падаю, обдирая колени. Иногда иду на ощупь. А иногда просто веду себя и ведусь туда, куда желает мой истинный свет, что выходит из середины грудной клетки, маленькой зеленой точки из листьев и блесток.

Мне еще никогда не было так здорово быть собой.

Страшно здорово.
Страшно и здорово.

ой

больше не страшно


себе на память о
она
ne_do_angela
Неотправленные письма жгут насквозь.
Сначала где-то глубоко внутри раздается треск, потом начинает рваться по живому самое больное.
Потом происходит разлом на дне. И цунами не остановить. И убежать нет сил. И остаться интересно и страшно.
Меня захлестывает и душит, в излишках слов, в непонятках эмоций, в непересказуемости момента. Я расслабляюсь, и чувствую, как...
... в воздухе мало кислорода
... как я тону в небе
... как падаю вверх
И люблю, боюсь, ненавижу, жертвую собой и убиваю. И все из этого я очень хочу и очень не желаю. И от всего я не получаю ничего и все - одновременно.
Это как столкнуть себя с крыши. Это как признаваясь в любви, проворачивать кинджал в грудной клетке. Плакать от своего счастья и чужого горя одновременно. Переживать за других, делая больно себе. Мстить, презирая само существование этой мести. И убивать в себе себя, пока не родишься новым по-настоящему.

Я тону, и не пытаюсь бороться.
В легких нет пустого места, а я не хочу больше дышать кислородом.
Мне больно там, где раньше ничего не было.
И восхитительно, что я принимаю даже так. И ловлю кайф, не взирая на секунды и кварталы.

Я победила, потому что не боролась.
Я утонула, и там, где катились слезы - выросли жабры.
Я смеялась, пока давилась всеми этими чувствами, смеялась. пока задыхалась, пока кто-то проворачивал во мне нож.

А потом проснулась, открыла глаза, в темноте закрытые руками.
Почувствовала всем телом новый ветер.
И вдохнула лучший из дней на моей планете где все крутится, чтоб мне было не скучно мотать эти сезоны вокруг солнца.



(no subject)
она
ne_do_angela
вместо брюта - горячее молоко.
и с корицей.
говорили мне умные, что легко
жить по совести.
не обманывать.
все вернется сторицей.
запятой, раскаяньем, троеточием.
глубоко
въестся в кожу. прожжет так однажды,
что вокруг
все изменится безвозвратно.
и захочешь - не повторится.
не захочешь - случится дважды.

говорили мне: умеряй свой пыл.
тише, легче. на паузу ставь вопросы.
не выходит, горю сильней.
нахожу себя в океанах чужих огней.
нахожу в себе отголоски гроз. и
ставлю точки на всех, кто был.
на полях - я рисую сердца и звезды.

я люблю.
каждым вдохом - как тост поднимая
благодарности тем, кто есть.
оставляю в первом ряду места им.
благословляю
каждый миг и секунду "сейчас и здесь".
понимаю:
только сегодня в нас бесконечно,
завтра - никак не приходит.
счастье конечно,
но только для тех,
кто его находит.

говорили многие. но себя
научилась слушать случайно.
тишина эта несравнимо правдива.
и отчаянно
каждый хочет чудес и дива,
забывая привстать с дивана,
отставив пиво.
и всмотреться: кто-то ждет,
когда же
ты признаешь волшебника,
судьбы вершащего - в зеркале.
выключишь телевизор.
направишь свой взор извне.
где в банальной людской возне
мир заждался.
тебя,
единственно.
с целым миром твоим в тебе.
сумасшедшим смехом,
звонким, грешным и бесконечным.
глупой улыбкой,
вопросом вечным,
глазами, что больше плавят иных, чем горят.
и ответами.
о которых тебе забыли сказать.
потому что пока ты не задал вопросы -
о б ответах не говорят.